Добрый день, уважаемые родители! Мы продолжаем говорить с вами о подростковом возрасте. И сегодня мы рассмотрим такое важное явление как «подростковый бунт» и как с ним справиться.

В психологии существует более точный термин, обозначающий и описывающий суть происходящего с подростком. То есть «подростковый бунт» психологи именуют реакцией эмансипации. Само слово «эмансипация» означает избавление от разного рода зависимостей. Для подростка же это в первую очередь стремление приобрести независимость от родителей. Подростковая эмансипация включает в себя три аспекта: стремление к эмоциональной, поведенческой и ценностной независимости.

Эмоциональная эмансипация.

В подростковом возрасте вместе с осознанием своего «Я», с вычленением его из ранее неделимого «Мы» семьи, у ребенка появляется необходимость выстроить свою систему эмоциональных отношений – собственную, новую, соответствующую его вновь открытым представлениям о себе как о личности. Это выражается в избавлении от детской эмоциональной зависимости от родителей и создании новых эмоциональных связей с другими людьми, не являющимися членами семьи. Это совсем не значит, что родители полностью исключаются из круга эмоциональных привязанностей ребенка. Они важны для него и любимы. Но для подростка на этом этапе очень важно, чтобы он сам мог выбрать для себя тех людей, кого он сочтет достойными своей привязанности. Родители для него – данность. Привязанность к ним существовала всю его жизнь просто потому, что они родители. Остальных же людей в раннем возрасте ребенок эмоционально оценивал прежде всего их глазами. Теперь же у него возникает острая потребность в независимой системе эмоциональных привязанностей, построенной на своих личных представлениях об уважении, взаимопонимании, близости.

Как далеко зайдет эта эмансипация, насколько подросток отдалится от родителей, зависит только от них самих. Условно можно выделить три типа родительской реакции на эмоциональную самостоятельность ребенка.

1.Тип взаимного отдаления

При таком типе реакции родители чувствуют обиду на ребенка и не скрывают ее. Часто упрекают ребенка в черствости, неблагодарности, равнодушии. Чем больше подобных обвинений слышит подросток, тем более он стремится доказать свою невиновность, обосновать это отдаление. Он в ответ бросает упреки, что родители совсем его не понимают, не слышат, только лезут с нравоучениями. Родители в какой-то момент «умывают руки», перестают искать контакта и близости с ребенком. В результате это приводит к нарастанию отчуждения, которое может затянуться на долгие годы.

2.Тип насильного удержания

Родители не желают признать за своим ребенком права на самостоятельность в выборе привязанностей. Они всеми возможными способами, всеми имеющимися у них рычагами давления стремятся удержать его в состоянии эмоциональной зависимости от них. Это может привести к двум видам последствий. В первом случае подросток бунтует еще более сильно и резко, совсем перестает доверять родителям, замыкается в себе, выстраивает эмоциональную стену, которую родители не в состоянии будут потом сломать. Во втором – подросток подчиняется, перестает строить собственные отношения. Это приводит к затянувшейся инфантильности, к растягиванию процесса взросления на долгие годы. Даже во взрослом возрасте такой человек не обретает социальной зрелости, долго не может создать собственную семью, в своих эмоциональных оценках других людей продолжает ориентироваться только на родительское мнение.

3.Тип доверия и понимания.

Это единственный конструктивный тип родительской реакции на эмоциональную независимость ребенка. Такие родители не стремятся заменить весь мир ребенку. Они не препятствуют тому, чтобы он сам научился строить отношения с другими людьми. Но в то же время они всегда остаются рядом, становятся для ребенка надежным тылом, дают ему понять, что родительская любовь и поддержка всегда будут с ним, как бы ни складывалась его дальнейшая жизнь. Именно при таком типе реакции есть возможность «убить двух зайцев». С одной стороны, ребенок обретает полноценную эмоциональную зрелость. С другой – его связь с родителями не нарушается, и через какое-то время близость с ними и привязанность к ним полностью восстанавливаются.

Поведенческая эмансипация.

Под поведенческой эмансипацией понимают стремление подростка освободиться от контроля со стороны взрослых, получить право самому принимать решения. Исследования психологов показывают, что с эмоциональной эмансипацией большинство родителей готовы смириться и принять ее необходимость и пользу для ребенка. Но вот желание подростка выйти из-под контроля вызывает больше всего тревог, опасений и конфликтов. Это можно понять – ребенок еще не обладает достаточным жизненным опытом, чтобы во всех сферах своей жизни самостоятельно принимать верные решения. Кроме того, он слишком еще поддается влиянию сиюминутного настроения, не прогнозирует последствия своего поведения. Родителям хочется уберечь своего ребенка от ошибок. Они уверены, что лучше него знают, что ему надо и как следует себя вести в той или иной ситуации. Но они забывают, что всему в жизни нужно учиться. Что, не имея определенной степени свободы и независимости, ребенок так и не научится самостоятельно принимать решения, планировать свою жизнь, выбирать оптимальные способы достижения целей. Очень часто получается, что родители выдвигают подростку противоречивые требования. С одной стороны, ведут себя как диктаторы, требуют соблюдения их правил и выполнения их советов и инструкций. С другой, сами же обвиняют подростка: «Ну сколько же можно с тобой нянчиться, когда же ты уже повзрослеешь, когда же ты научишься принимать решения сам, когда же ты станешь ответственным!». В том то и дело, что не давая подростку «практиковаться» в самостоятельности, не предоставляя ему права на собственные пробы и ошибки, вы перекрываете ему путь к взрослению. Какой же выход? Нужно обсудить ситуацию с подростком и разграничить «сферы влияния». Необходимо выслушать его, пусть ребенок сначала расскажет сам, в каких сферах своей жизни он не потерпит диктата со стороны родителей, в каких он чувствует себя достаточно уверенным, чтобы принимать решения, опираясь на свои взгляды и свой опыт. Затем родителям самим необходимо рассказать ребенку, в каких вопросах они хотели бы оставить за собой последнее слово, право принятия окончательного решения. Возможно, что противоречия окажутся и не так велики. Дело в том, что стремление подростка к независимости не такое уж и глобальное, оно имеет относительный характер. Он прекрасно понимает, что не проживет без родительской заботы и поддержки. Он бунтует не против нее. Он бунтует против вторжения родительской опеки и контроля в те сферы жизни, которые с недавнего времени стал воспринимать как личные. Чаще всего к этим сферам относятся выбор друзей, выбор интересов, распределение своего времени, наличие собственных вкусов (в одежде, в видах досуга, в оценке других людей). И здесь родителям необходимо предоставить ему свободу, даже если их вкусы не совпадают. Вмешиваться в такие личные сферы рекомендуется лишь в тех случаях, когда родитель видит действительную угрозу. Причем под угрозой понимаются не сомнения родителей, не сравнение их вкусов со вкусами ребенка, а настоящая угроза его жизни, здоровью, благополучию. Сюда можно отнести следующие моменты и ситуации: пагубные привычки (курение, алкоголь, наркотики); дурную компанию (не ту, которая просто не нравится родителям, а ту, что действительно может толкнуть ребенка на преступные действия); пренебрежение здоровьем (например, девочка в мороз хочет надеть тонкие колготки – тут уже спор не о вкусах); игнорирование учебы (интересы интересами, а учиться необходимо). Но даже в таких крайних ситуациях схема запрета не должна выглядеть безапелляционной – «как сказали, так и будет!». Ребенку следует объяснить, чем вызван категорический запрет. Нужно, чтобы он понял, к каким плачевным последствиям приведут его нарушения. Понимание является ключевым моментом в успешном преодолении трудностей. Важно, чтобы ребенок понимал, чем продиктованы требования родителей. Все должно проговариваться, обсуждаться. Причем объяснения должны носить не характер нотаций и поучений, а доверительного общения, в котором ребенок участвует наравне с родителями. Не менее важно, чтобы родители тоже постарались понять мотивы и побуждения своего ребенка. Постараться выяснить, почему он так себя ведет. У него есть на то свои причины. Главное – понять причины поведения ребенка, наладить доверительный контакт с ним, показать ему, что всегда готовы пойти навстречу.

Нормативная эмансипация.

Это критическая оценка подростками системы норм и ценностей старшего поколения и стремление сформировать свою собственную систему. Этот процесс тесно связан с такими новообразованиями подросткового возраста, как самоидентификация и смена значимой группы. Что же здесь могут сделать родители чтобы гармонизировать свои отношения с подрастающим ребенком? Постараться достичь обоюдного понимания. Собственные нормы и ценности нельзя навязывать ребенку, не объяснив их смысла и значения. Не рекомендуется, например, делать внушения в форме безапелляционных утверждений: «Ты обязан после школы получить высшее образование, потому что так надо» или «Ты должна вести себя скромнее, потому что так принято». Нужно поговорить с ребенком и прояснить для него свою позицию по этим вопросам. Почему вы считаете для него необходимым подготовку к поступлению в вуз после школы? Потому что, по вашему мнению, это даст ему больше перспектив в дальнейшей жизни, расширит его возможности в выборе работы, поможет сделать успешную карьеру, тем самым обеспечить свое материальное благополучие. Если у подростка найдутся возражения, необходимо выслушать их и постараться понять. Опровергнуть возражения подростка тоже может родитель, но обязательно аргументированно. Но родителям стоит помнить и о том, что жизнь стремительно меняется, и не исключено, что появилось много вещей, которые ребенок понимает уже лучше родителей. Поэтому, возможно, и родителям придется в чем-то пересмотреть свои взгляды, сориентироваться на новые реалии жизни. Разумеется, есть вечные непреходящие ценности. И их нужно отстаивать, если чувствуете, что ребенок пошел по пути заблуждения. Но есть и множество скоротечных, меняющихся социальных норм. И если быть открытыми к переменам, тогда проще будет найти общий язык со своим ребенком.

Стремление понять своего ребенка, принять что-то из его новых ценностей и норм, открытость по отношению к нему – залог более полной его реализации во взрослой жизни и гармонии в отношениях с родителями.

Не следует путать доверие к своему ребенку с безразличием. Доверие подразумевает ослабление контроля, применение его более гибких и деликатных форм. Но если родители полностью предоставляют подростка самому себе и пускают его развитие на самотек – это уже признак безразличия.

Уважаемые родители, желаю вам успехов в общении с вашими детьми. В следующий раз мы поговорим о том, как помочь подросткам преодолеть кризис самооценки. Отличного настроения и до скорой встречи!

 С уважением педагог-психолог ДТДМ

           Гросс Елена Вячеславовна, тел. 34-00-98,                                      

                       л. Московская д.29 «А», ДЮЦ «Алькор»